"你知道吗? 老吴, 我的狗每天都会把当天的报纸叼来给我, 真聪明."
"没什麽稀奇呀, 别家的狗也会."
"可是我家没订过报纸呀"
有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑著一只黑伞，顶著大太阳，
一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何
会有此举动，一天中午跟著他，也拿著一黑伞，就坐在该病患的後面，
藉此就近观察他有什麽举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动.
再过了半个钟头，他终於动了...
他转过头来，对那个医师说：「你也是香菇吗??」
一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士乃是懂一门知识
的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的"学者"？戴上博士帽后，始恍然
大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，博士后乃不懂装懂的骗子？
在美国的一部公车上……二个老美坐著在聊天，一个老中站在他们面随地吐了一口痰。
其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ＇ｓ ｔｏｄａｙ？
另一个答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓ Ｓａｔｕｒｄａｙ．
老中吓得面无人色，转身就走，心想：
一个说：“何事吐痰？”
一个答：“吐痰是要杀头的！”
美国真可怕！
一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：“请问您知道招待所在哪儿吗？”
路人答到：“知道啊。你找赵大嫂干什么？”
“睡觉”，外地人回答说。
张健忘参加完朋友的婚礼后，对新郎说：“你们什么时候结婚？”
朋友的父亲去世了，张健忘参加完葬礼后问：“你父亲身体好吗？”
妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？
丈夫：不象，象家长。
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！
妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。
现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？
妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。
小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！
一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！老天爷回来啦！”
有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”
最近，厕所内乱写乱画的现象逐渐消失，原因何在？
A：太脏了，没有文化气息
B：厕所使用频率太高
C：上厕所要排队
D：门锁坏了，有人会突然开门闯进来
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。
有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
女子：医生，我是因为放屁才来到这儿的。
医生：放屁？
女子：是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？
医生：这么办吧，您先到耳科检查一下。
两个傻子看着远去的火车。
傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也不掉下来，走得还很好？！
傻子B：傻瓜，火车不是越走越小吗？
院子里有一放横放的缸，傻子先看到了底儿，心想：“真奇怪，世上还有没口儿的缸！？”过了一会儿又转到了缸口一边，自言自语道：“不奇怪，这儿还有没有底儿的缸呢。”
一傻子在商店看见了一银色的东西......
傻子：这是什么东西？
售货员：是暖水瓶。
傻子：干什么用的？
售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
傻子把暖水瓶买回了家......
傻子媳妇：这是什么？
傻子：保温瓶。
傻子媳妇：干什么用的？
傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
傻子媳妇：里面放了什么？
傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。
一傻子总是拿把弹弓打鸟。
邻居：傻子，你打鸟干什么？
傻子：打鸟卖钱。
邻居：卖了钱干什么呢？
傻子：买橡皮筋儿。
邻居：买橡皮筋儿干什么用啊？
傻子：做弹弓打鸟呗。
邻居：你不想娶个媳妇吗？
傻子：（想了想）嗯......想！
邻居：你知道娶了媳妇干什么吗？
傻子：知道，进洞房。
邻居：那进洞房你先做什么？
傻子：脱她的鞋。
邻居：然后呢？
傻子：脱她的裤子。
邻居：再后呢？
傻子：再脱她的裤衩。
邻居：脱裤衩干什么呀？
傻子：把裤衩里的橡皮筋拽出来做弹弓。
两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”
父亲喝多了回到家，倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水，水！”儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”
小孩问及自己是如何来到世上的，父亲就用大黄鸟的故事来敷衍。
孩子：爸爸，我是怎么来的？
爸爸：是黄鸟叼来的。
孩子：爸爸是怎么来的？
爸爸：也是黄鸟叼来的。
孩子：那爷爷呢？
爸爸：当然也是黄鸟叼来的啦。
随后，孩子又问了妈妈、奶奶的来历，答案依然如此。孩子愤愤地说：“难道我们家祖宗三代男女之间一点儿关系都没有？”
妈妈：孩子，瞧那个没爸的孩子多可怜呢，把你的玩具给他吧。
孩子：把爸爸给他算了。
女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
妈妈：口红是男同学给的吧。
女儿：是呀。
妈妈：女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。
女儿：我正在还呐。
妈妈：什么？
女儿：我把它每天抹在嘴上再还给他。
儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？
爸爸：他们是想买牛的人。
几天后......
儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。
儿子每天约会都穿同样的衣服，妈妈看到后让他换件衣服再去。
儿子说：“没关系，反正女朋友每天都换。”
女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。
老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，如果是女儿，给您50万。
父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？
母女坐火车旅行，火车驶进山洞前，母亲趴在女儿的耳边低声耳语道：“小心点儿，边上坐的男人眼神一直不对劲。”过了山洞，母亲问女儿有没有异常，女儿丧气地说：“到下一个山洞还要走多久？”
村女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？
爷爷：可不是怎么着，穿迷你裙坐着的小姐一换姿势，我血压就高。
很久以前，译制片刚刚走向国内，一农村老太太在孙女的怂恿下，看了一场译制片。
孙女：奶奶，电影有意思吗？
奶奶：电影没什么意思，可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。
儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。”父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。
酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：“亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱滋病。”儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：“爸爸，是癌，不是爱滋病！”父亲低声耳语道：“孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。”
爷爷在孙女的陪同下来到了敬老院，办理登记手续时，孙女把爷爷安顿在窗口的椅子上，并请护士小姐帮忙照顾。过了一会儿，老头儿好象睡着了，身体突然往右倾斜，护士小姐马上坐到老头儿的右边挡住老头儿，又过一会儿，老头的身体又往左倾斜，护士小姐又马上坐到老头儿的左边，可又没多时，老头儿的身体又向前探了过去，护士小姐只好又站到老头的面前用双手把老头扶住。办完手续的孙女回来问爷爷：“爷爷，您对这儿满意吗？”爷爷道：“别的都满意，只有一样，为什么护士小姐不让我放屁？”
天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。
小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？
鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。
老鼠的不满：马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听，为什么把我们的家叫“老鼠洞”？
被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！”猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！”
猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？”
法国世界杯足球如火如荼之时，食人族来到足球场看到人满为患的情景，禁不住高呼：“今年大丰收啊！”
儿子：那架飞机也能吃吗？
父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。
食人族走进日本男女混浴池时，高兴地道：“好，二米饭有营养又好吃！”
一同性恋者去公共洗澡堂，洗澡堂里聚集了黑、黄、白种人，好不热闹。同性恋者感慨地说：“好哇，自助餐！”
两个女职员午饭时聊天。
A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。
B：可不是，衣服穿得还快呢。
结婚三个月后，新娘子向朋友哭诉。
新娘：我真是绝望了，他连吻都不吻我。
朋友：太不象话了，赶快跟你老公离婚。
新娘：不行啊！
朋友：怎么，不能离吗？
新娘：他不是我老公。
女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜......
新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！
新娘：你说话怎么和老板一样呀！
人与狗打架
人赢了：比狗还狠毒
人输了：连狗都不如
打平了：跟狗一样
有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。
女人：十个孩子都叫“丰收”。
户籍员：那你怎么叫他们呐？
女人：他们的姓儿都不一样。
男人：喂！警察局吧！我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！
警察：你爱人有什么特征？
男人：个儿不高，挺胖的，有些秃顶，鼻子特别大。
警察：什么，那你还找她干嘛？
监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。
犯人：朋友，这不来这儿了嘛！
女人：我要是结婚的话，有一大批男人就会痛不欲生。
男人：你要和多少男人结婚？
职业介绍所职员：请问您的学历？
失业者：人生大学生存竞争系修学生。
美国宇航局悬赏自愿登月球者，第一个报名者为一黑人，开价100万美元，称将提供给亲人；第二个报名者为一俄罗斯人，开价200万美元，称将其中100万美元给政府，另100百万留给家人；第三个报名者为一个中国人，开价300万美元，称将其中100万美元给悬赏者，另100万美元留给自己，最后100万美元交给那个黑人，让他登月球。
男职员：老板，我们公司有同性恋。
老板：啊！是谁？
男职员：你抱我一下，我就告诉你。
餐厅里......
客人：有“火鸡”吗？
服务员：我就是活计。
长官：能不能换开一百块钱？！
士兵：能呀，要不要给您换一下呢？
长官：军人说话要象个军人样儿。再答一次！能不能换开一百块钱？！
士兵：不能！
漂亮女人：这种布料怎么卖？
男售货员：一尺一个吻。
漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。
女人把布料装好......
漂亮女人：（向后指了指）我奶奶付款。
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